Как реагировать, когда мама любит выставлять эмоции на показ?

Как реагировать, когда близкий родственник любит выставлять эмоции на показ?

Моя мама всю жизнь пытается манипулировать мной через осуждение окружающими.

Т.е. любит ругать меня на улице или делать мне претензии перед лицом зрителей-прохожих (но я понимаю, что им на самом деле всё равно). Но моя мама будет кричать: тебе не стыдно перед людьми? Что скажут люди?

Я маму свою люблю и уважаю, она меня родила и вырастила, и есть понятие сыновий долг, "Почитай отца и мать своих" (написано в Библии и это любит повторять моя мама, когда я пытаюсь донести до неё, что она в чём-то не права).

Но она очень любит, например, отрыть дверь квартиры в подъезд многоэтажного дома, распахнуть настежь и устраивать мне скандал, чтобы слышали все соседи в подъезде. Чтобы так привлечь внимание всех жильцов дома, чтобы они заняли её сторону. Но ведь, по факту, она просто мешает жить ни в чём не повинным посторонним людям. А мне всё равно, что они обо мне подумают или мне скажут и так далее, я не перестану с ними здороваться и вести себя, как адекватный сосед. Как поступать в таких ситуациях? Предмет спора, как правило, очень незначительный, да я и не спорю со своей мамой, просто ей хочется мной манипулировать, как куклой-марионеткой, своей игрушкой. В то же время, ей много лет, есть проблемы со здоровьем, я её люблю и понимаю свой сыновий долг и никому его не отдам. Но как купировать приступы негатива и агрессии в свой адрес? Обижать я её не хочу, это моя мать и это пожилая и слабая женщина. Она любит детей и животных и никого кроме меня не терроризирует.

При этом со всеми посторонними — она крайне вежлива, разговаривает практически шепотом, с очень ласковыми интонациями, а на меня кричит, как прапорщик.

тэги:

отношения,

пожилые люди,

психология,

родители,

токсичные люди

категория:

семья и дом

ответить

1. И всё-таки в чём предмет спора?
2. Зачем ты споришь с мамой, если дверь открыта, почему бы не закрыть сначала дверь?
3. Какая тебе разница, открыта дверь или нет, раз ты прав? 
—  4 месяца назад 

комментировать

9 ответов:

старые выше
новые выше
по рейтингу

3

Галин­а Ёжик
[60.4K]

4 месяца назад 

Кажется, Вашей маме не хватает внимания. Она даже соседей пытается привлечь к себе.

Такое может случиться с женщиной, если она всю жизнь посвятила ребёнку и считает его смыслом жизни. А ребёнок в любом случае должен вырасти и отделиться от неё. Это для неё потеря смысла жизни.

Если в Вашей семье, действительно, такой сценарий, то маме нужна работа с психиатром, иначе или с психикой проблемы начаться могут или со здоровьем. Да, сейчас это может выглядеть адекватно, но чем больше Вы от неё дисианцируетесь, тем хуже маме будет.

Если мама никогда не вкладывала в Вас свой смысл жизни, то, возможно, ей нужно признание её как хорошей мамы. Это просто делается: каждый раз при встрече и разговоре говорите ей, какая она замечательная, что любите её и что она дала Вам лучшую жизнь, какую могла.

Так же Вы можете переносить скандалы в другое место. Например, закрывать дверь и вести маму на кухню, наливать ей чай и уже с чаем обсуждать, в чем конкретно проблема. Замечу, что чай в этом случае — психологическая уловка. Когда у человека согреваются руки, он успокаивается.

И последнее, что могу сказать: наблюдайте за поведением. У каждого человека есть тригеры, которые вызывают всплеск эмоций. И по определённым признакам видно, что сейчас рванёт. Если заметили, что начинается напряжение, меняйте тему разговора, поведение, тембр голоса, снижайте эмоциональный заряд другими способами. В итоге Вы научитесь купировать истерики в зародыше.

система выбрала этот ответ лучшим

2

Germi­ona 13
[27.5K]

4 месяца назад 

Попробуйте с ней поговорить. Скажите, что постараетесь все делать для нее и как она хочет, если это возможно, но при людях выяснять отношения не нужно.

Если толку не будет, закрывайте дверь, или уходите через эту дверь на время. На улице уходите от нее. Она, возможно, поймет, что ее поведение ей только вредит.

Есть еще один момент. Возможно, у нее к Вам есть какая-то конкретная претензия, обида. Объясниться, когда вы одни, она почему-то не хочет или не может. Неловко как-то. Возможно, сама до конца не понимает, что с ней. Но при людях ей легче облегчить свою душу, как бы достучаться до Вас. Психология. Подумайте и об этом.

Можно обратиться к помощи врача. Сначала — обычного, участкового, если хороший. Поговорите с ним. И врач на приеме заведет разговор о семье, детях. Может, мама разговорится. Доктор даст совет. Врачей иногда слушают. И Вам потом этот доктор расскажет о своем впечатлении.

2

Colam­betta
[18.2K]

4 месяца назад 

Вы в своем вопросе в точности описали мою мать и ее поведение. Я из-за этого не живу с ней, стараюсь меньше бывать с ней вместе на людях. Потому что она обязательно привлечет к себе внимание своими криками в мой адрес. На самом деле она не понимает при этом, что тем самым позорит себя.

Я вижу выход только в жизни отдельно, сокращении личных контактов. Общайтесь с мамой по телефону, когда я говорю со своей, находясь в другом городе, общение строится нормально, у нее нет публики, на которую она может поработать.

2

Анна Конда
[33.5K]

4 месяца назад 

Спасибо за вопрос, он классный.

Я как-то смотрела передачу про то, как режиссёр Леонид Гайдай жил с супругой Ниной Гребешковой. В один из самых первых скандалов, который она закатила, он её огорошил фразой:

"Я сейчас выйду из комнаты, потому что люблю и не хочу тебя видеть такой".

Оцениваете, как это может остудить? Я была в восторге от его мудрости!

Гребешкову потом как бабушка отшептала дальше скандалы устраивать.

2

[поль­зоват­ель забло­киров­ан]
[41.2K]

4 месяца назад 

Да есть в Торе (библии) заповедь об уважении к родителям. Причем эту заповедь необходимо выполнять и после ухода родителей.

Но если уже мама руководствуется текстом святых книг, то стоит напомнить ей и другой заповеди. Нельзя публично позорить человека.

1

Игорь Лев
[53.3K]

4 месяца назад 

Тут схема такая может быть: — Мама, я тебя очень люблю, но вот это поведение твоё мне не нравится. Если такое ещё раз произойдёт, я что-то должен буду сделать. Что именно, не знаю, но я не могу допустить, чтобы мне было плохо. Я должен добиваться, чтобы мне было хорошо — таков смысл моей жизни. Поэтому если мои, окружающие меня, обстоятельства не меняются, я должен поменять эти обстоятельства на другие.

Такое говорится один раз. И выбор остаётся за той стороной. Если та сторона своего поведения не меняет, то субъект проблемы должен что-то делать. Что именно — это вопрос творческий. Творчество, оно любит конкретику. Абстрактные советы бесполезны. Если есть проблема, то она всегда может быть превращена в задачу. а если есть задача, то есть и её решение. И решение это у того же, у кого и задача, у кого и исходная проблема. Но проблема конкретна и решение всегда конкретно. Только сам субъект знает весь ресурс своих возможностей. Мы тут всех обстоятельств не знаем. Например, возможно, у вас там с мамой идут сплошные полемики. Вот она и пытается привлечь на свою сторону общественность. Чувствуя, что вас это задевает, на вас это воздействует. Хоть вы и выражаете, что вам безразлично.

Эти споры-полемики, пререкания, попытки изменить человека — это ваша ошибка. Где спор, там и неправда, как подсказывают нам мудрецы.

Человек может решать только за себя, говорить только за себя, выражать правду своих ощущений. А все прочие люди пусть делают, что хотят.

А вообще-то есть такая премудрость: покажите мне, как вы решаете свои проблемы, и я пойму, почему у вас не получается их решить.

То есть, выходит, что не прав тот, у кого проблема.

1

арина павло­ва
[44.6K]

3 месяца назад 

Если вы чувствуете, что агрессия нарастает, то сходите на прием к неврологу и психотерапевту, посоветуйтесь с ними, какие обследования провести.

Ведь это могут быть признаки необратимых психических расстройств. Вылечить их нельзя ,но замедлить и купировать немного — это можно. Чем раньше начнете, тем лучше.

То, что вы так тепло и бережно относитесь к своей маме — снимаю шляпу перед вами, вы огромный умница и очень сильный человек.

То, что ваша мама пытается таким образом вами манипулировать, так это вы и сами понимаете.

Можно попробовать лишь выбить у нее почву из под ног, разными психологическими приемами: психологическое айкидо, например. Мама не довольна, вы говорите, что вы сейчас откроете дверь, чтобы мама могла сообщить всем соседям какой вы « гадкий, непослушный и далее все ее эпитеты к вам».

Можно попробовать сказать маме напрямую, что все ее попытки манипулировать вами вы видите и не желаете в них участвовать, что как только она начнет кричать, вы уходите из дома, пусть кричит в одиночестве.

Так что вариантов много, нужно пробовать.

1

Кориц­а
[515K]

4 месяца назад 

Это психиатрия, а не манипуляция. Срочно дистанцируйтесь "шапку в охапку". Срочно ищите врача лечить мать, иначе будет поздно. Инкогнито, закройте маленькие ротики, не понимаете — не мешайте. В жизни у знакомых был случай, такое развивается чрезвычайно быстро, а потом самоубийством и членовредительством начнет угрожать. Не медлите!

0

Людми­ла250­4
[2.4K]

4 месяца назад 

У меня очень эмоциональная мама, когда она рассказывает о событии, то факты остаются я могу собрать очень сложно. Она будет долгое время описывать, что она почувствовала, как себя ощущала в этот момент и так далее. Ну что поделать, такая мама, её не поменять.

Я не думаю, что тут что-то можно сделать, просто слушаю её и всё, пытаясь вычленить самое важное.

Источник: bolshoyvopros.ru