ТОП-100 пошлых шуток на любой случай

Профессиональный копирайтер с филологическим образованием. Имею широкий кругозор.

Эксперт — Виктория Фомина

Врач сексолог высшей категории, психиатр, психотерапевт. Работаю сексологом более 10 лет. Помогаю парам разрешить проблемы в сексуальной жизни.

• 2916
• 0
• 12 мин.

Все мы любим хороший, качественный юмор. А когда он затрагивает тему 18+ — это особый случай. Далеко не все умеют качественно и уместно отпускать пошлые шуточки. Обычно это выглядит так, будто человек – как минимум извращенец.

Содержание статьи

• 1 100 самых пошлых шуток

Хочешь быть душой компании и научиться отлично шутить на темы ниже пояса? Тогда эта статья точно для тебя. Мы составили список 100 пошлых и грязных шуточек буквально на грани.

100 самых пошлых шуток

• Эксперты утверждают, что во время полового акта сгорает столько же калорий, сколько во время пятикилометровой пробежки. Но где эти эксперты видели человека, который может пробежать 5 километров всего за 30 секунд?
• Какой-то мудрец сказал: девушки много говорят, а парни слишком много думают. Знаете почему? Да потому что женщин две пары губ, а у мужчин – две головы, ха-ха.
• Я стою здесь вся мокрая, дай уже мне скорее! Говорила мне девушка, но зонт был у меня.
• Есть такой предмет, который входит в рот в сухом и твердом виде, а выходит – в мягком и мокром. Что это такое? Жвачка, пошлое ты создание.
• Давай разберемся: что общего между женщиной и бассейном? Содержать это «счастье» намного дороже, чем ты ими пользуешься.
• Что нужно сделать девушке, чтобы мужчина засмеялся во время игры в бильярд? Все просто – ей нужно пощекотать его шары.
• Девушка выбрила себе все ниже пояса. О чем это говорит? Да, вы все правильно поняли: опять придется чистить слив в ванной.
• Что будет говорить Белоснежка, если ей придется сесть на лицо Буратино? Она совершенно точно попросит его много раз соврать.
• Давай попробуем разобраться, что общего у женского лифчика и пачки чипсов. Догадываешься? Да, все именно так – и один, и второй объект наполовину пустой внутри.
• Как ласково назвать человека, который уверяет, что он не занимается онанизмом? Врушка!
• Как думаешь, почему женщины кричат во время секса? Потому что для них это прекрасная возможность очередной раз наорать на мужика без каких-либо последствий.
• Что общего у полового акта и сквоша? То, что тебе не понадобится партнер, если у тебя самого быстрая рука.
• Главное отличие между голодной и возбужденной женщиной – то, куда она будет засовывать себе огурец.
• Хочешь, чтобы твоя женщина неистово кричала во время полового акта? Тогда в самый разгар процесса скажи ей, что спишь с ее подругой.
• Чем отличается генеалог от гинеколога? Тем, что первый составляет генеалогическое древо, а второй бесконечно в кустах ковыряется.
• Если бы член умел разговаривать, что бы он сказал презервативу? Мой вариант – «прикрой меня, я захожу на объект».
• Как думаешь, чем отличается точка Джи от пива по скидке? Тем, что второе мужчина будет искать до последнего.
• Никогда не задумывался над тем, почему выдры плавают на спине? Все потому, что ни одному мужику не нравится, когда у него мокрые бубенцы.
• В чем разница между террористом и женщиной с предменструальным синдромом? В том, что с террористом хоть как-то можно договориться.
• Кто остается вместе, несмотря ни на что, после всего того дерьма, которое им пришлось пережить вместе? Правильно – ягодицы.
• Практика показывает, что большинство людей занимаются любовью ровно так же, как и пылесосят. Сначала 3 минуты шума – затем страдание и одышка на диване.
• Чем отличается человек от презерватива? Кондомы не такие жесткие.
• Как думаешь, что общего у девушек и презервативов? Правильно, они гораздо больше времени проводят в твоем бумажнике, чем на твоем члене.

• Как быстро и гарантированно бросить курить? Правильно – начать курить только после секса.
• Почему пожарными работают преимущественно парни? Потому что они обожают входить в места, где горячо, и делать их мокрыми.
• Знаешь почему женщины первым делом, когда просыпаются, трут глаза? Правильно, потому что им почесать нечего.
• Как думаешь, почему у Деда Мороза такой огромный мешок? Все потому, что он может прийти только один раз в году.
• Почему говорят, что мужики не могут сосредотачиваться на двух вещах одновременно? Ведь женская грудь – лучшее доказательство тому, что все-таки могут!
• Знаешь чем похожи между собой гинеколог и работник службы доставки? Тем, что оба могут понюхать, но не могут попробовать.
• Хочешь узнать пошлый факт о Буратино? Нос – далеко не единственная часть его тела, которая растет в особых случаях.
• Как думаешь, под каким предлогом мужчина-белка зовет женщину-белку к себе в гости? Правильно – предлагает поглядеть на орешки.
• Говорят, что дружбы между мужчиной и женщиной не существует. Конечно существует, но с одним условием – они должны быть женаты.
• Существует предмет, который имеет приблизительно 12 см длины, а еще он оставляет на лице белые пятна. Что это такое? Не угадал – это зубная щетка.
• Мужской член – это самая легкая вещь во вселенной. Ведь чтобы ее поднять, достаточно одной лишь мысли.
• Хочешь, чтобы твоя девушка во время секса кричала аж дважды? Тогда после полового акта вытри член ее занавесками.
• Знаешь, почему Дед Мороз всегда такой довольный и позитивный? Потому что он знает, где живут все непослушные дамы.
• Какими будут слова слепого человека, проходящего мимо рыбного ларька? «О, здесь наверняка есть девушки»!
• Щиколотки – одна из самых красноречивых частей женского тела. Если они оказываются у тебя на плечах – значит, дама тебе совершенно точно симпатизирует.
• Знаешь, почему слоны смеются над людьми? Потому что у животного в голове не укладывается, как человек может дышать таким маленьким хоботком.
• Сколько людей может поместиться в машине? 71 человек. Как так получается? Все просто – двое сидят спереди и еще 69 сзади.
• У тебя день рождения в сентябре? Значит, твои родители здорово отметили Новый год.
• Почему у девушек ступни меньше, чем у мужчин? Чтобы было удобней возле раковины стоять.
• Говорят, что ведьмы летают без трусов.  Я разгадал, почему так происходит. Потому что им нужно отличное сцепление с метлой.
• Сколько женщин нужно привлечь, чтобы вкрутить одну лампочку? Как минимум две. Одна будет работать, а вторая – снимать все на камеру.
• Что общего у жизни и мужского члена? Они оба иногда бывают жесткими без какой-либо веской на то причины.
• О чем говорит то, что мужчина запомнил цвет глаз девушки после свидания? О том, что у нее маленькие сиськи.
• Мне чертовски повезло, ведь моя девушка – признанная звезда порно. Правда, она убьет меня, когда узнает об этом.
• Чем отличаются эти пошлые шутки от твоего члена? Тем, что пошлые шутки не такие смешные.
• Какая разница между комаром и проституткой? Если вторую хлопнуть по голове – сосать она не прекратит.
• Не поверите: мой член оказался в Книге рекордов Гиннеса! Правда, библиотекарь это совершенно не оценила.
• Какая общая характеристика есть у детских игрушек и женской груди? Правильно – все это сделано для детей, но играют ими папы.
• Почему у девушек в почете возрастные гинекологи-мужчины? Все потому, что у них руки трясутся.

• Что бы сказали друг другу колени девушки легкого поведения, если бы умели разговаривать? «Нам надо почаще встречаться».
• Почему девушки-блондинки не умеют считать до 70? Потому что их любимое число – 69.
• В гостях – прекрасно. А в женщине – еще лучше.
• Хочешь найти парня, который думает о будущем? Тогда выбирай того, кто покупает сразу 2 ящика пива. Не прогадаешь.
• В чем разница между снеговиком и снежной бабой? Все верно – в количестве морковок.

7000

• Давай разберемся, чем отличается борец сумо от женщины-феминистки. Основное отличие – сумоисты хоть ноги с подмышками бреют.
• Статистика гласит: порядка 69% людей могут найти что-то пошлое буквально в любом предложении.
• Научный факт: мужской голос громче женского. Почему так? Есть физиологическое объяснение – у парней ведь есть антенна!
• Знаешь, что такое 6,9? Это отличная штука, напрочь испорченная лишней запятой.
• Хочешь научу тебя, как в секунду разрушить мужскую самооценку? Достаточно спросить в время секса – «ты уже вошел»?
• Самая плохая ситуации в жизни каждого мужчины – когда на личном фронте приходится держать оборону исключительно врукопашную.
• Попробовал я этот ваш секс по телефону. Ничего не понял, ведь дырки слишком маленькие.
• Знаешь, зачем человечество придумало алкоголь? Для того, чтобы даже у самых страшненьких людей был шанс на секс.
• Как думаешь, почему мужчины пукают громче женщин? Потому что у них есть усилитель в виде микрофона и двух динамиков.
• Что общего между друзьями и сиськами? Они бывают большие, маленькие, настоящие и поддельные.
• Хорошо женщинам – они сразу могут определить, насколько твердые намерения у мужчины.
• Даже если мужик сова, то его член – однозначно жаворонок. Все потому, что член встает раньше его обладателя.
• Ты знаешь, что говорят женщины, когда видят большой и толстый член? Не знаешь, да? Соболезнуем.
• Знаешь, почему проблемно заниматься сексом в кино? Потому что попкорн может рассыпаться, а он не 10 рублей стоит.
• Почему снеговики такие смелые? Потому что у них поистине гигантские шары.
• Что общего у одинокой девушки и стейка прожарки медиум? То, что они оба – очевидно недожаренные.
• Какую странную, белую и липкую консистенцию лучше поскорее выплюнуть изо рта? Ну ты пошляк, это зубная паста!
• Девушки – как печенье. Крошатся и ломаются до тех пор, пока хорошенько не намокнут.
• Все еще считаешь, что путь к сердцу мужчины лежит через желудок? На самом деле, путь к сердцу мужчины начинается с конца.
• Какая самая важная вещь передается половым путем? Новая жизнь.
• Знаешь, почему волосы на лобке кучерявые? Природа все предусмотрела – для того, чтобы они не лезли в глаза.
• Что у пожилых женщин между грудей есть такое, чего нет у молодых? Пупок.
• Для чего мужчине на самом деле нужен член? Для того, чтобы затыкать пробоины в теле женщины.
• Знаешь, что мужики так же классно имитируют, как женщины – оргазм? Отношения.

Источник: intrigue.dating